当下围脖盛行,真的当心有朝一日歪酷会消失了,刚才登录上来看了一下,发现还有几个老链接还在继续的更新着,希望歪酷可以一直走下去。 QQ空间也有,围脖也有,但不知为何,总是有些时候就会情不自禁地跑到这儿来,也许这才是属于我自己的小禁区。 人是善于伪装的吗?至少我觉得自己现在就经常是,先不管说伪装得是否值得,但却是一件令人痛苦的事。而且在大家面前却总还是要表现出欢声笑语,不希望让人看到自己的忧虑,why cool? 最近应该是有点反常的,不管是身体还是精神状态都是。 首先是前几天身体感觉十分不好,比较疲惫,少有的恍恍惚惚,而且还特别怕冷,这两天稍微好些了。 然后是昨晚居然难得的再次失眠了,满脑子的断断续续的各种生活片段不停的在来回的倒腾。 最让人烦躁的还是发现自己好像没有了目标,也没有奋斗的方向,每天都是心慌慌的,坐立不安,总觉得自己缺这方面那方面的知识,想努力点什么,但是却又不知道如何选择和坚持。 现在渐渐地有点不知所措了,找不到归宿感,生活越来越错综复杂,总是有这样那样莫名其妙的压力,又找不到减压的方式,似乎有崩溃的感觉。 烦,真累。 |
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真是皇帝不急太监急,居然有人厚颜无耻到隔三差五的嚷嚷着让本大爷更新一下blog,以便满足一下某人的好奇心。难得爷今天有心,就来个顺水人情博它一客。 倒不是说闲的蛋疼没事,正好相反是事儿太多了,不知道该从何说起。一段时间来,身边发生的事情实在是太多太多,以至于有时候都快分不清到底是现实还是梦境,甚至有时候都会怀疑自己,否定自己。 趁着躲在被窝里还有点暖烘烘的感觉,上来舒展一下我的双手,说实在自从夏天过后,人还真的是变的太懒了。连最爱的篮球都被打入了冷宫,未得宠幸,更别说是跑跑步,游游泳之类的。原本大脑中完美的规划着美丽ABCD计划,行动上则表现为从早到晚坐在电脑前发呆,反映到精神层面就是毅力的强力缺失,确切的说是意志力! 反省之余,几经抓狂,反思之后,依旧无奈。 最近的体会是从一个人到两个人的角色转换,其实没那么容易,当发现往常随性的生活中突然发生了变化,那么 是否可以要求对方为自己做些什么事呢? 是否可以要求对方为自己改变些什么呢? 自己又是否应该为对方做些什么呢? 自己又应该为对方改变些什么呢? 当下想说的是,不要强求对方一定要为自己做什么,也不要强求对方为自己改变什么。 每个人都有他自己特殊的魅力所在,不管完美与否那都是他自己,一味的强求改变只会让双方增加苦恼。每个人也都有适合自己的生活方式,不要去刻意的改变几十年来已经烙印在自己身上的性格。 毕竟谁都不是谁的谁,爱情并没有那么容易,幸福也没那么容易,生活更没那么容易,该是我的就是我的,不是我的也不应强求。 |
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正在想说这篇起个什么名儿的时候,突然发现喝着的是味全酸奶,这怎么就全了呢,味儿明显不全,索性就拿来当标题了,这人生的味儿还有的尝呢。
经常来更新博客都是说什么打球又摔了,被人花了之类的,好像不掉点皮就没什么可说似的,所以前几天打球赛摔了一跤的事就没上来唠叨几句。自己对这些摔破膝盖的事儿早就习以为常了,过段时间,痂一结一掉就完事了。不过被爸妈看见,他们反而比我自己还担心,又是叫我吃消炎药,又是叫我去打针的,深怕这夏天的发个炎,好不了。这天下父母心,真不知道该怎么表达。
生日的时候,挚友一定要送我生日礼物,实在想不出该如何是好,于是就说那你送我几本书吧。于是我得到了好多本书,那叫一个感动。其中一本便是夏目漱石的《我是猫》,老实说我对看书比较不在行,翻了几页似乎就没有再看下去的动力了,只是这个通过猫眼来看世界的表达方式感觉还挺新鲜的,更何况那还是一只有点思想,有点智商,有点文化,有点素质的明治小猫,不知道它有没有把上那只叫花子的小美猫。
昨天是爸生日,没有什么礼物,只电话里问他,今天生日,吃鸡蛋煮面了吗?答曰,妈正在烧呢。男人之间的交流总是这样的干练,其实心里有很多的祝福想说,但却好像把说这些话一股脑儿说出来还得等个借口一样。 突然觉得跟朋友通通电话,东拉西扯一番,原来也是挺舒坦的。偶然联系上了失去联系多年的大学的同学,相互聊了聊近况,能够自己出来创业很让人羡慕,虽然很辛苦但值得,因为都是为自己的理想奋斗拼搏。而我最近挺忙,好像瞎忙得有点没头绪了,效率不高,光累人了。
总觉得今年风不调雨不顺,坚决攒人品。
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本来都已经熄灯关电脑躺下打算美美地睡一觉了,结果躺了半天楞是没睡着,连《老大的幸福》里的傅老大教的婴儿睡的方法都尝试了一下,结果却还是没能够睡着,索性就开了电脑上来说点什么吧。
按理来说应该是挺疲惫才对,周末这几天赶着看这个电视剧,每天都是凌晨才睡的,莫非是疲惫过头了?该不会是过劳吧,想想有点恐怖。
也确实是有段时间没打篮球了,今天在原来公司同事的强烈邀请下,加之我也抵挡不住诱惑,就跑回原来的公司楼下,跟一帮球友打了两个多小时的篮球,一直到晚上8点多,中途还没下场休息过,说实在的还真的是有点累了,而且今儿点儿也挺背,不但脑门上跟被小花猫挠了一下似的一个血爪印,膝盖还在水泥地上擦出一朵小红花,幸好我穿的还是牛仔裤,要不估计就是一朵大红花了,还好牛仔裤没破,嘿嘿~现在回想起来,似乎每次我复出篮坛总是难免不幸,不是这儿挂彩就是那儿受伤的,我这篮球人生怎么就这么杯具呢- -!不过膝盖破了,估计是不能沾水,刚刚还办了个游泳卡,看来这计划又得往后挪挪了。
这半夜三更的,刚才小区旁边的本地土著居住区的出租房还传出来劲爆的音乐,砰砰砰的可真够带劲,终于把对面一幢楼的人给惹火了,开窗骂了起来,这下总算是消停了下来,这年轻就是好,真有激情。
最近一段时间,这夏天和股市那都是绿意盎然,真是风景独好。我这日子过得怎么说呢,就是平凡中有点特别,也就是“特别平凡”,其实平凡也没啥不好,电视中傅老大的弟弟妹妹们总觉得要让他去大城市生活,住豪华别墅,给她找上档次的女人就是给他幸福。其实适合自己的性格,自己发自内心的想去做的事情才会让人感觉幸福。突然想到前些天听到过青蛙呱呱叫,估计再过些日子就应该是小蝌蚪要去找妈妈了吧,我也得去找找我的幸福。
唠完,睡觉。
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鼻子塞了,嗓子疼了,睡的累了,今儿个难得的要失眠了,虽然总自豪的说,自己身体倍儿棒,吃嘛嘛香,无奈一年总归要感冒那么一回,这不凑巧就让哥给赶上了。
真庆幸上周末回家的时候老妈在我包里塞了罐王老吉,这时候翻出来喝着还挺滋润,这嗓子一舒坦,顺便再打开本本,不错的是还有球赛直播可以看,闲暇之余索性再来空间逛逛,哇靠,没感觉这已经是凌晨2点半,突然之间觉得这日子还挺充实的,绝对的要感谢国家感谢党,给我提供了这好的生活,为了不至于让人感觉文章太CCTV,咱还是写得朴实无华一点比较厚道。
临近终场,目前阿森纳vs曼联还是零比零,感情上而言我比较支持阿森纳,年轻华丽富有激情。不过我还是挺为巴塞罗那周三的冠军杯半决赛生死战而揪心的,国米还真挺狗屎。但是最让我郁闷的还是老迈颓废的米兰,烂泥扶不上墙的豪门。
隔壁的贱人居然这么晚回来,不知道又谈什么大生意去了,简直就是偶像,膜拜一下,发自内心的,骚扰一下去~~
马上开始米兰的比赛了,要不要看呢,纠结中。。。。。。
(From QQ Space) |
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前些天,和一个朋友聊起,说最近怎么都没有看到我编点什么东西,还真是,确实是有段时间没有动过手码几个字了。
其实倒不是不想码,但是每当我打开记事本的时候,却发现不知道该写一点什么。
发发牢骚吗,总觉得这么大个人了还跟个孩子似的,耍耍小脾气被人看笑话,想想还是算了;
写写情感吗,又觉得这么大个人了还跟个孩子似的,闹闹小情绪还被人哄哄,想想还是算了;
作为出生于80初的人来说,总是不乐于把自己归类为80后,主要是因为小时候身边的伙伴以70后居多,而且总觉得自己身上也缺少80后所应该具备的特质。
总是在70后的先辈们跟前胡乱调侃,感叹自己的渐渐老去,内心却依然的对自己的年轻窃喜。但是不管怎么说,2010,这一年对于我而言,奔三已不再是传说。
大学刚毕业时的年少轻狂早已荡然无存,曾经的花样年华也已悄然消逝,选择45度仰望广袤无垠的蓝天的时候,看到的不是灰机,享受的也不是蓝天,却是额头上记录我这一路走来的抬头纹。
啊~~~~~感概完毕,就此打住.
(转自小生QQ空间) |
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像往常一样,电话正说着说着,她又悠悠地进入了梦乡,手机就那样的开着,我并不急于挂断我手中的电话,轻轻地叮咛几声,她似乎已经进入了甜甜的梦乡,我使劲的把听筒按在耳边,希望能够听得更加清楚一些,嗯,是她那细细而均匀的呼吸声.
看着她的笑脸让人很爽朗,听着她的声音让人很放松.
如果可以,我只想就那般静静的看着,听着,思念着. |
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这次的国庆和中秋佳节公司的假期时间不短,十多天的时间着实让我在家休息到发慌,吃的香,睡的饱,玩的兴,就跟无忧无虑的小猪差不多,自己回来对着镜子照了照还真感觉稍微的胖了点,也不枉老妈又是肉啊,又是鱼啊,又是鸡汤的。
可惜离开家之后就发现全身的状态马上就不对劲,也许就是常说的节后综合症。
其一:睡眠来了个一百八十度大弯,回来三天没一天睡得踏实,似睡非睡,有些恋家,但是我从不认为自己是认床的人,再加上蚊子的骚扰,半夜三更起来涂花露水真的很抓狂,看来不仅仅是我有病,蚊子也有病,蚊香都不管用了;
其二:呆在办公区域除了发呆还是发呆,看资料走神,坐不了五分钟就站想起来走一走却不知道要走到哪里去,站在窗台,看到不远处的阿里巴巴那红红火火的阵势,心中难免有点酸,关于工作也没太多的想说,只是对杭州的职场环境稍微有点失望,虽然我有病,社会也有病,未来我要保持信心;
其三:霉运依旧没走到头,何年何月何时何地才能开始走运就南无阿弥陀佛了。今儿去中医大打球,遇上一中年大叔,看在他是老人家的份上,我们还让着他,结果他可好,一个大膝盖把我大腿顶废了,估计这些天都要一瘸一拐的过日子了。连续三次打球受伤,这次是真的有病,我真不知道要不要相信“事不过三”这话。
现实就是没什么别没钱,有什么别有病,去TM可笑的原则和可悲的自尊,怎么来钱和去病,是我迫切该思考的。 |
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上网瞎逛,无意中看到一个叫杨冰阳/Ayawawa的女子写的《恋爱厚黑学》,饶有兴致的看了个大概。
这年头是不是非要跟先辈们的理论套个近乎,才能显示自己是多么的有才气以及有哲理,并且还要出来卖弄几分?更加让人拍案叫绝的还是她座右铭般的名言:比我漂亮的都没我聪明,比我聪明的都没我漂亮!我也很想用一句稍微过时的话去赞美她:不要脸也要有个限度吧!
言归正传,站在男性的角度,看着这书中讲的种种稍显片面的观点,我只想嗤之以鼻。我没研究过厚黑,要用我这木头脑袋看来无非就是脸要厚,心要黑。莫非她所要表达的就是希望新时代的女性要通过厚黑来追求自己幸福?这才是真的对爱情的亵渎。
所以女性朋友们,尤其是迷茫中的女性朋友们,这样的书看归看,但千万别一个猛子扎进去无法自拔,人生本来就多种多样,生活才会丰富多彩,难道真的都要按她的那思维去恋爱??为什么总看到说恋爱会让人失去理智,因为真正的爱情是完全发自内心的一种感受,这种境界是当当靠教,靠学就学得来的吗?
不过书中隐约也透露出一点,爱情和婚姻就跟鱼和熊掌不可得兼却不的不使我产生了共鸣。
套用书中的一句话来发表一下感慨:恨不得把你从哪个角落里捞出来狂抽几个大耳刮子。 |
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你可曾记得每个周末在老师的责备声中光着脚丫子,顶着烈日在篮球场上挥洒着青春的汗水和激情;
你可曾记得冬天的早晨打着手电,睡眼惺忪的和伙伴们一起走在去学校的熟悉的小路上;
你可曾记得那无数个的清晨跟着老师矫健的身姿,跑步在乡间的马路上,踢踏着露水迎接着晨曦;
你可曾记得拿着一摞的政治资料依靠在围墙边,朗朗的读书声中享受着马列毛思和朝阳的洗礼;
你可曾记得闲着无聊搬几把桌子在教室外的走廊,拿着写作文用的试卷用铅笔画圈圈下围棋;
你可曾记得坐在教室外的走廊远远的看着姗姗走来的清纯靓丽的学妹们品头论足流哈喇子;
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同窗可以是各奔东西,远赴天涯,行走江湖无牵挂;
同窗可以是狐朋狗友,臭味相投,举杯共饮述情愁;
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相见的一霎那,丢下无离的惆怅,抛开无谓的烦恼,
站在陌生的你面前想着曾经的熟悉的你,一叙那永远的真诚。 |
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很早就想回家好好的休息,一段时间来过得只能用恍惚来形容。
回到家,老妈的评论是比上次回家的时候比起来又黑了又瘦了,孩儿不孝,我居然一下子没想起来上次回家是什么时候,原来已经有半年没回过家,不得不又一次感慨光阴如梭。
到家已经是下午三点,一天下来一顿饭都没吃,到家的第一件事就是扔下行李习惯性的上厨房找东西吃,尽管是中午的剩饭剩菜,也没有什么山珍海味,但是还是三下五除二的吃个干净,然后满足的擦擦嘴巴摸摸肚子,接着翻箱倒柜的找找有没有别的吃的,这就是我想要的回家的味道。
家乡的山和水,家乡的路和桥,家乡的云和雨,一切都那么熟悉,唯一让我觉得陌生的是家乡的蚊子,从来没有感受过它们如此般的激情,令人难以招架。
回家的计划本来是休息跟增肥来着,今天没有能够遵守,看来这生活习惯还真是不好轻易的就改变。 |
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看到大家的留言,略感欣慰,还是有着挺多的人怀旧着舍不得离开歪酷。希望歪酷不要让我们大家失望,可以陪着大家一直都走下去,将这个时代记录下去。
从现在开始在此继续着我的心路历程,希望当我又一次回头看看自己的时候,能够真切的看到自己成长。
现实渐进,理想趋远,这个是最近突然有的感触。比如说老婆,孩子,房子,车子等相当现实的问题,我一直都没冥想,或者面对过,但是到了如今这个点上,却不得不重视起来。
一个人有一个人的自由,但也有一个人的孤独
两个人有两个人的束缚,但也有两个人的温情
生活本无对错,但是让人觉得可悲的是当现实渐进的时候,却发现不知道该如何生活,而当回头再找自己的理想,却又辨不清自己的理想到底是什么。又或者说就算有着自己的理想,却又无论如何无法按照自己的想法去实现的时候,这样的人生是多么的迷茫。
记得小时候,爸妈最大的梦想就是孩子能够学习成绩好,能够上好大学,然后好工作。
然后到了现在这个年龄,爸妈的最大的梦想就是赶紧找个好媳妇,结婚成家,生孩子。
所以当我发现我一直都在努力工作,试图自力更生,当有更好的发展的机遇摆在我面前,我也珍惜,愿为此奋不顾身的时候,却发现当需要在个人发展和家做个抉择之际,自己竟然无法逾越家这道鸿沟。
不得不感叹,原来这人生的轨迹并不是自己的双脚画出来的。就像一个双脚圆规,也许你觉得自己可以画很多个圆,但是始终你无法画出任意大的圆。
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